Marcas que já se foram

Joao do Amaral Gurgel foi um louco. Só um louco tentaria fazer carros elétricos quando ninguém se preocupava com a emissão de poluentes. Só um louco pensaria em um microcarro urbano quando sobravam vagas e espaço nas ruas. E só um louco corajoso se manifestaria contra o Pró-Álcool, rejeitando o etanol como combustível.

Mas o tempo separa os loucos dos gênios, e 20 anos após a falência da Gurgel vemos o mundo enlouquecendo por carros elétricos e microcarros, e um mercado de combustíveis enlouquecido por estar atrelado à instabilidade de safras, entressafras e à produção de açúcar para exportação. Gurgel estava pronto para o futuro, mas o presente não estava pronto para ele.

Mais no Jalopnik.

Nota

  Você que gosta(va) de ler as épicas crônicas do Anastácio (repare que você está no singular), sentimos muito por não estarmos mais publicando elas, pelo menos por enquanto. Acontece que esse semestre começou com tudo. Roberto Marinho está tendo aula de manhã e a noite em 4 dias da semana, e Bruce Wayne deu um tempo da sua bat-caverna e arrumou um emprego (quem diria). Com essa ocupação extra nas 2 mentes mais funcionais na hora de escrever as crônicas, não temos tido mais tempo para escreve-las. Mas fique tranquilo porque não esquecemos do Anastácio. He will be back.

  Também temos algumas idéias que estão apenas no papel e que quando tivermos tempo, irão serem executadas. (ou não).

Possível futura camisa que um dia faremos

Tempos de Glória, 1935 GP de Nürburgring

Em épocas onde a Mercedes-Benz e a Auto Union dominavam as pistas, nasce a scuderia Ferrari para mudar a história.

Tazio Nuvolari, italiano e piloto da Ferrari, não apenas um piloto mais sim um mito das pista, onde em terras Alemãs em pleno regime nazista conseguiu desbancar o provável e se tornou um herói para uma nação. Época essa onde não existia segurança para o piloto em que se começava uma corrida não sabendo se terminaria com vida, carros possuíam mais de 400cv de potência e apesar de todo esse perigo a paixão pelo automobilismo era maior.

Ferdinand Porsche, que acompanhou tudo isso de perto, fez a descrição mais clássica de Nuvolari: "O maior piloto do passado, do presente e do futuro".

Artistas e as exigências

A maior curiosidade nas exigências de camarim do AC/DC são os três tanques de oxigênio com máscaras à disposição de seus integrantes, cujas idades variam entre 56 e 65 anos. Além disso, a banda australiana pede uma caixa de cervejas que só pode chegar ao backstage após o início do show.

 

 As exigências de camarim do Aerosmith são razoavelmente simples, como não haver nenhuma bebida alcoólica em suas proximidades, além da disponibilidade de bolinhos sem gordura e alimentos do gênero. A curiosidade da lista de oito páginas é a ordem por um fisiologista e um quiroprático à disposição da banda durante os shows.

 O octogenário B. B. King não é de exigências muito grandes. De fato, para o pós-show em seu camarim, ele pede um grande prato com nada. Para antes da apresentação, por outro lado, exige quase dois quilos de frutas frescas.

 

Não é nada fácil atender às exigências de Bruce Springsteen. O músico norte-americano pede caviar Beluga e bolachas de água e sal Carr.

Curiosamente, Eric Clapton e sua banda levam com eles uma mesa de pebolim quando estão em turnê. O lendário guitarrista exige espaço em seu camarim para colocar o jogo, em um local que é chamado por seus empresários na lista de exigências de quarto de jogos/lounge/bebidas.

Sem grandes exigências em seu camarim - o máximo eram pratos quentes, incluindo uma massa italiana, bifes de carne vermelha, peixes frescos e frango cozido -, Johnny Cash, morto em 2003, pedia em seu palco uma grande bandeira dos EUA que pudesse ser vista por todo o público.

Apesar de exigir que nenhum pedaço de carne seja servida em seu camarim e nos arredores dele, além de não permitir que os veículos de transporte tenham bancos de couro ou qualquer material que imite os de origem animal, Paul McCartney exigia em sua turnê de 2002 24 barras de sabonetes Ivory, cujos ingredientes incluem gordura animal.

Em sua enorme lista de exigências de 24 páginas para a turnê norte-americana de 2004, o Metallica tinha uma ordem que se destacava de todas as demais: "é muito importante que em todas as refeições e ao longo do dia haja bacon disponível".

Ozzy Osbourne, exige a presença de um profissional para medicá-lo com uma injeção de B-12, caso seja necessário. Uma dose do antiinflamatório Decadron também pode ser solicitada pelo lendário cantor inglês antes de seus shows.

Fonte: Terra

Com vocês, Nelson Piquet, o filósofo

Nelson Piquet puto

NP = Nelson Piquet

Repórter: “E aí Piquet, vai ganhar hoje?”

NP: “Sou piloto, não sou vidente”

Repórter: “Os pilotos fazem amizade?”

NP: “Sim”

Repórter: “Então por que você socou o Salazar?”  (imagem acima )

NP: “Pra ele aprender”

Repórter: “Por que não no Mansell?”

NP: “Porque esse não iria aprender nunca”

No primeiro teste de Piquet na F1…

Repórter: “Já sentou em um F1 antes?”

NP: “Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto.”

Antes de um GP Brasil…

Repórter: “Atrás do que vocês estão sempre correndo?”

NP: “Da grana meu amigo, atrás da grana!”

“O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo, a de verdade, e a estátua na casa dele.”

Entrevista com Piquet.

Repórter: “eu vou falar o nome de alguns pilotos e você fala sua opinião”. Aí, o reporter foi falando: Prost, Lauda, Schumacher, Emerson… até que perguntou sobre Mansell.

NP: “É um idiota rápido, pilota muito bem, mas é louco e não tem capacidade de acertar um carro, se deixar ele quebra todos os carros da equipe, NÃO TEM NOÇÃO DE NADA.”

“O Gilles [Villeneuve] usava um capacete com número menor, daí o capacete comprimia o seu cérebro, era só ele colocar e sair fazendo besteira.”

Pérola tirada do livro de Ayrton Senna:

“Em um GP do Japão, as japinhas iam pedir autógrafo pro Piquet. Pra cada uma que chegava, o Piquet perguntava:

- Tá com o cu coçando?

Todas respondiam que sim.”

Repórter: “Piquet, acho que você não esperava por esta vitória, certo?”

NP: “Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva” (Canadá 1991)

“Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado.”

Repórter: “Piquet, vai correr pra vencer?”

NP: “Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º”

O Piquet foi o primeiro piloto a colocar os cobertores nos pneus para mantê-los aquecidos.

Repórter: “Por que os cobertores nos pneus?”

NP: “Porque estão com frio!”

Repórter: Na Fórmula 1 tem algum viado??

NP: Se tiver eu como…

Post do Jair no Ceroula Power

Pleonasmo, coisa de noob

1. Planos ou Projetos para o Futuro
Você conhece alguém que faz planos para o passado?

2. Habitat natural
Todo habitat é natural. Consulte um dicionário.

3. Prefeitura Municipal
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

4. Conviver Junto
É possível conviver separadamente?

5. Minha Autobiografia
Se é autobiografia, já é sua.

6. Sorriso nos lábios
Já viu sorriso no umbigo?

7. Estrelas do céu
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

8. General do Exército
Só existem generais no Exército.

9. Manter o mesmo time
Pode-se manter outro time?

10. Labaredas de Fogo
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

11. Pequenos Detalhes
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

12. Erário Público
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

13. Despesas com Gastos
Despesas e gastos são sinônimos!

14. Encarar de Frente
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

15. Monopólio exclusivo
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

16. Ganhar Grátis
Alguém ganha pagando?

17. Países do Mundo
E de onde mais podem ser os países?

18. Viúva do Falecido
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Crônicas do Anastácio - A Torre

Durante um lindo dia de sol em sua casa de veraneio localizada na ponta norte da Antártica, Anastácio percebe um pássaro surgindo no horizonte, era uma pombinha que viria entrega-lo um papiro. Ao abrir percebeu que se tratava de um telegrama enviado por sua Tia Romba que vivia em Babel, localizada pra lá de Bagdá. Ela pedia com urgência a sua presença pois estava ocorrendo uma grande injustiça que poderia afetar as vidas futuras. Sem pensar duas vezes, Anastácio decide atender o pedido de sua Tia Romba e parte rumo a Babel.

Após 500 horas de natação a fio ele finalmente chega ao seu destino. Sua Tia Romba o estava esperando no Porto de Navegantes com um belo e grande pedaço de nega maluca, que Anastácio foi degustando durante o caminho para a casa dela.

Chegando lá, ele ficou sabendo dos problemas que atormentavam a cidade. Havia um grupo de moradores que resolveu construir uma torre para tentar chegar aos céus e reclamar da falta de privacidade durante a escovação dental, porém Deus achou isso uma afronta ao seu comando e resolveu sacaniar a humanidade. Por diversão Ele disse: "Vão todos paras as putas que os pariu, agora vocês vão ter que se fuder para poderem falar uns com os outros, vermes insolentes." Ainda não satisfeito, aproveitou todo o feijão que havia almoçado e soltou uma bufa que fez a Torre de Bebel ruir até o chão.

Percebendo a injustiça que estava acontecendo, Anastácio resolveu tomar uma providência. Pegou suas mãos e começou a construir uma nova torre chamada Fiesta 1.25 cujo objetivo era de chegar aos céus e perguntar "que porra é essa?". Depois de sete minutos, a torre estava completa dando a possibilidade à Anastácio de cumprir seu objetivo.

Ao chegar nos aposentos reais Anastácio encontra a porta fechada, vendo isso, ele tira sua 12 do bolso e atira na fechadura. Logo que entra encontra Deus comendo um belo frango de padaria e tomando laranjinha, imediatamente pergunta: "Que putaria foi aquela, agora meu neto vai ter que ficar gastando com aulas de inglês caralho, porra!". o Senhor responde: "Desculpa, foi mal ai cara, não pensei nas consequências dos meus atos, fui um irresponsável, porém agora não da mais para voltar atrás. Para compensar te darei um vale-idiomas infinito". Contente com o rumo que a conversa tomou Anastácio pega seu vale e pula para Terra para reencontrar sua Tia Romba.

Sabendo que sua tia não iria gostar do resultado de sua jornada, disse apenas que não havia conseguido desfazer as coisas, mas falou para entrar em uma fila do SUS e que quando chegasse ao final tudo estaria resolvido. Após se livrar dela, ele convida seu primo Oscar Alho para pescar e os dois partem juntos ao porto.

Crônicas do Anastácio - O Dilúvio

Enquanto Anastácio viajava rumo ao oeste americano no lombo de seu jegue Wilson, presente de seu querido pai Alcides, ele conhece um jovem engenheiro naval, formado pela Unifebe, chamado Noé. Segundo as descrições encontradas no Diário de Bordo do SS Fiesta 1.25, navio construído pelos dois para uma viajem entre a costa oeste americana e o litoral japonês, Anastácio caracterizava Noé como um gordo safado. Eles estavam partindo em uma viajem para pescar sardinha enlatada para poder sobreviver durante o rigoroso inverno que estava por chegar. Com o estoque de sardinha até a boca da vadia, decidiram rumar ao Hawaii e descansar um pouco.

Já avistando Honolulu, Anastácio passa pelo compartimento de carga e percebe que o estoque de sardinhas estava abaixo da metade, vendo isso ele começa a se revoltar com Noé, chingando o de gordo cheio de merda e provocando a ira de Wilson, que o aplica um coice em seus glúteos fartos. Depois de um bom tempo discutindo eles decidem deixar essa picuinha de lado e aportam na ilha. Logo que saíram do navio são recebidos com festa por dançarinas de hula-hula com camisetas molhadas. Enquanto estavam curtindo sua passagem pelo Havai um grande disco voador aparece no céu, que após algumas piruetas atarrisa em frente a praia.

Aproximando-se do local viram que estava saindo um homem deste disco, era Deus que havia vindo para dar uma mensagem aos dois amigos. Apreensivos eles decidem escutar o que o Senhor queria com eles. 

"Filhos, São Pedro está com uma baita incontinência urinária e isso pode foder com vocês, vai da um toró do caralho. Para poder escapar dessa grande merda devem construir uma arca muito maior que o SS Fiesta 1.25 e reunir um par de cada animal para levarem junto." 

Assustados com a notícia eles partem para construção, mas como Noé queria o barco na cor rosa e Anastácio na cor preta, eles voltaram a discutir e acabaram decidindo que cada um construiria o seu barco. Noé levaria os animais e Anastácio as dançarinas de Hula-Hula e Wilson.

Noé começou a construção e enquanto isso Anastácio estava sentando ao lado de suas garotas tomando uma Devassa. O tempo passava e os primeiros sinas de chuva dourada já começavam a aparecer. Anastácio, tranquilo, ainda estava deitado na rede enquanto Noé trabalhava duro em sua arca. Só quando a chuva começou a ficar realmente braba que Anastácio se levantou e dotado com grande habilidade com sua machadinha, cortou 10 bananeiras, as amarrou com cipó, passou um pouco de verniz, parou para tomar uma água de côco, lixou as arestas, reuniu Wilson e as dançarinas e partiram para se preparar para o dilúvio.

Logo na segunda semana a deriva nas águas amareladas do dilúvio, aconteceu algo horrível. Durante uma das brincadeiras a bordo da jangada de Anastácio, uma onda um pouco maior que o normal estourou em seu casco fazendo todos se desequilibrarem, e depois de alguns instantes, prestando mais atenção, a tripulação acabou percebendo que uma tragédia havia acontecido. "WILSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN" foi o berro de Anastácio quando percebeu que seu estimado jegue havia se perdido para sempre nas águas da grande enchente.

 

Após 6 semanas chovendo direto, finalmente São Pedro tomou um chá de Minhápika e se curou da incontinência urinária. Durante todo esse tempo Noé havia matado a maioria dos animais, pois sentira muita fome durante a viajem e a sardinha havia acabado na primeira semana de chuva. Ao aportar na ilha de Lost, Noé avista Anastácio e suas 9 dançarinas descansando após 6 semanas de suruba, apenas com uma pausa de 3 horas de luto por Wilson, onde 10 delas haviam engravidado. Com inveja da felicidade de seu antigo companheiro e lembrando de suas semanas com toda aquela variedade de animais, Noé pega sua cabeça e
bate num coqueiro até morrer.

Anastácio apesar de ter ficado um pouco triste pela morte de Noé, não se deixa abalar. Depois de enterrar o corpo ele volta para sua jangada, liga o seu walkman com volume no máximo e navega para o horizonte ao som de Deep Purple.

Crônicas do Anastácio - Como tudo começou!

A partir de hoje, em comemoração ao seu primeiro ano de vida, o CnR está lançando mais uma espetacular atração para vocês. Quem acompanha o Rockcast já deve ter ouvido falar em um tal de Anastácio e devem se perguntar quem é essa pessoa. Ele é o personagem principal de uma antiga lenda que corria entre os taxistas e que depois chegou ao conhecimento do pessoal aqui do blog. Há várias versões dessa mesma história correndo o mundo, mas muitas sem fundo de verdade, então resolvemos mergulhar fundo na geléia e descobrir o que realmente era verdade e o que era mera ilusão de óptica, a partir dai fomos descobrindo coisas que jamais poderíamos imaginar.

Pois bem, como o Pajé não tem medo da verdade, resolvemos compilar tudo que havíamos descoberto sobre essa antiga lenda e publicar aqui no Churrasco n' Roll. Para não perder nenhum detalhe sem deixar muito longo, criamos a coluna "Crônicas do Anastácio", que entrará no ar quinzenalmente as quintas-feiras, se ninguém nos impedir! - Se eu não voltar em 5 minutos chame a policia, pai! Sem mais delongas, vamos começar esse primeiro capítulo, como o título já indica, falando sobre como tudo começou.

Bem, como todos já sabem, segundo os relatos bíblicos pré-apocalípticos, os primeiros seres-humanos a habitarem o Planeta Terra foram Adão e Eva mas, há um detalhe que foi esquecido no meio disso tudo, havia um terceiro humano entre eles. Inicialmente foram criados dois espécimes machos da raça humana, Adão o mais famoso deles, após a criação começou a vida sem problema algum. Porém o segundo, pouco depois de sua criação, fora raptado por cabras andinas saltitantes. Era Alcides, o irmão de Adão. O objetivo delas era fazer com que ele desse origem a uma linhagem com habilidades superiores a normal. Para isso ele foi levado a uma choupana para receber um treinamento especial, chamado de Método Miyagi de Evolução.

Apesar da separação dos irmãos, os planos foram seguindo em frente, dando vida a um terceiro humano mas, que dessa vez era uma fêmea. Pois a colonização da Terra dependia disso, ou se não a nojeira ia ser grande e não gosto nem de pensar. Era Eva, a utopia de mulher perfeita. Já odiava pagode e sertanojo e não reclamava de ficar em casa cuidando da cozinha. A missão dela aqui era fazer muita sacanagem e dar vida ao maior número de pessoas possíveis. O felizardo que foi destinado à ela era Adão, o filho do pão! Os dias corriam solto e eles, como dois vira latas sarnentos, não se desgrudavam. Porém, em um certo dia, Eva o rejeitou pois algo estava saindo de seu ventre, nascia ai os gêmeos Caim e Abel.

Durante esse tempo, Alcides já estava com o seu treinamento quase finalizado. Certa noite, as cabras senseis o incumbiram de uma missão, chegar até Eva e dar início a sua linhagem, algo que ele gostou bastante pois seu esperma era precioso e ele não poderia desperdiçar com as mãos. Sabendo que o caminho até o Jardim do Éden era longo, Alcides foi agraciado com um jegue, apelidado por ele de Fiesta 1.25. Com tudo pronto ele partiu rumo ao infinito e além.

Após o sétimo dia de viagem ele chega aos portões do Jardim e avista Eva. Vendo tudo isso sabia que ali era a hora dele, pegou um punhado de barro e partiu pra cima. Adão estava se aproximando, quando Alcides pegou o barro o tacou na cara. Vendo o caminho a sua frente livre, não demorou muito e Alcides já havia feito o serviço e que segundo Eva fora muito melhor que a do seu marido. Percebendo que Adão estava voltando, pegou Fiesta 1.25 e partiu rumo a sua casa.

Após nove meses o presente que tinha deixado vinha ao mundo. Irmão de Caim e Abel, Anastácio nascia com 3 quilos e 800 gramas as 08 horas e 45 minutos. Certo de que ele não poderia ser seu filho, Adão em seu primeiro ato de loucura come a Maçã do Amor e é expulso do Jardim. Caim e Abel perceberam que teriam que tomar as rédeas da situação, fizeram sua mãe Eva e seu Bebê Anastácio de escravos na fazenda de vacas que Adão possuía.

O tempo passava, Anastácio crescia e ficava cada vez mais poderoso. Durante um dia, Caim estava chegando na fazenda quando vê que Abel estava molestando Abelinha, sua vaca preferida. Num instante de raiva ele vai pra cima e acaba tirando a vida de seu irmão gêmeo. Se sentindo culpado, ele descarrega a consciência em sua família. Eva já estava sangrando muito quando Anastácio chega e percebe o quê Caim  havia feito, sem pensar duas vezes, ele resolve esmagar aquele inseto maldito. Anastácio leva sua mãe para as cabras saltitantes cuidarem de sua recuperação e parte rumo a uma vida nômade de aprendizagem de muito rock n roll.

Até a próxima e não deixe de nos mandar sua opinião, semana que vem estará melhor ainda.

Cartilha do Sucesso

@LOBO_DA_CORAGEM é mito

Diferenças entre gatos e mulheres

Beleza masculina

Destino?

 

Dica do Victor Gamboso.

Fato

30 cliches de filmes

01 Nos filmes de terror sempre sai um gato do armário, assustando todo mundo.
02 Ninguém tranca o carro quando estaciona na rua.
03 Sempre quem tosse nos filmes, morre.
04 Ninguém usa a tecla de espaço quando digita algo no computador.
05 Todas as bombas são desativadas 2 segundos antes de explodirem.
06 Todas as bombas têm dois fios – um vermelho e outro azul – sendo que um deles tem que ser cortado.
07 As lanternas sempre falham quando o perigo está por perto.
08 Ninguém recebe troco em taxis ou restaurantes.
09 Lâmpadas piscam ou não acendem quando existe perigo dentro de casa.
10 Quando o mocinho vai morrer, ele sempre faz um discurso lacrimoso antes de dizer adeus.
11 O motor do carro nunca funciona quando a mocinha quer fugir do perigo.
12 Todos os alienígenas usam a mesma roupa e falam inglês.

13 Não importa o tamanho da tragédia, o cachorro nunca morre.
14 A polícia sempre chega minutos depois de o mocinho derrotar o bandido.
15 Todo vilão que quer dominar o mundo conta todo o plano maligno para o herói antes de ser derrotado.
16 O pior time, com os piores jogadores, vira campeão por causa das táticas esquisitas do novo técnico.
17 A TV sempre é ligada na hora em que está passando uma notícia muito importante.
18 Todo carro explode quando cai de um penhasco.
19 Quando uma casa está pegando fogo, o mocinho sempre tem que voltar para resgatar um bebê.
20 Sempre troveja ao mesmo tempo em que acontece o relâmpago.
21 Nos filmes de suspense um dos gêmeos sempre é do mal.
22 Todos os números de telefone começam com “555”.
23 Sempre alguém tropeça e cai quando está fugindo de um monstro ou bandido.
24 A internet nos filmes é super-ultra-hiper-mega-rápida.
25 Sempre quando alguém tem um pesadelo, acorda pulando, suando e arfando.
26 Nos filmes de prisão, sempre arrumam encrenca no refeitório ou no pátio.
27 Nos filmes, o gelo no copo nunca derrete.
28 Embora a Terra seja enorme, os alienígenas só pousam nos Estados Unidos.
29 Toda máquina de refrigerantes enrosca e não devolve a moeda.
30 Toda luta que acontece no alto de um prédio termina com alguém caído.

Homens machistas são maridos melhores

Lugar de mulher é na…

Calma, meninas. Não briguem comigo. Quem chegou a essa conclusão foram duas pesquisadoras (sim, mulheres) da Universidade de Rutgers, em Nova Jérsei (EUA). E o estudo já é descrito, logo de cara, como “preliminar”, então não levem tão a sério. Mas é isso aí: os resultados de testes e entrevistas aprofundadas que Jessica Good e Diana Sanchez fizeram com 102 voluntários homens indicam que os machistas (o termo se refere, nesse estudo, aos caras que “apenas” veem a mulher como um ser mais fraco, que precisa da proteção masculina – nada a ver com qualquer tipo de comportamento violento ou coisa assim) mostraram maior investimento na família, em deixar a companheira satisfeita e no relacionamento em geral. Justamente por esse ímpeto de proteger, de cuidar da pobre mocinha indefesa.

Vi isso no site da Super Interessante e concordo

Situações

Map of metal

O Map of Metal mostra em formato de mapa, uma espécie de linha de tempo entre os anos 60 e 90 que traça a evolução das várias vertentes do rock/metal e as ligações entre si. Vale apena viajar pelo mapa escutando os clássicos do rock que estão presentes nele.

bobagento

A procura de respostas...

Victor marcando presença.

Lol

LOL

Lol

Dica do joão, reclamem com ele